不含敌意的坚决
题图：来自网络。
这是奴隶社会的第852篇文章，转自“池塘之底”（chitangedu)。欢迎转发分享，未经作者授权不欢迎其它公众号转载。
作者介绍：草履虫，上海一所中学的语文教师，有过云南支教经历。“池塘之底”（chitangedu)是他开设的一个关于青少年成长交流的微信号，期望通过交流，给那些陷入成长困境的孩子以帮助。
你好，老师。我直入话题了！我弟读初一，他现在，从近两个月以来，他越发暴躁，而且每天出外玩，现在已经到了两天回来一次，晚上11:00多才回，凌晨两三点出去，与他讲话不到两句，就粗言且动不动就说，“是不是要打架。”今晚，我妈说他，一言不合，我妈打了她，然后他把妈按倒，爸劝，说她还是你妈吗？他说，不是。他的性格不知为何这样，详细情况，我也说不清。老师，我请求你，能否留您电话或微信，与您详细谈谈，邮件是说不完的！謝谢有您这样的人，老师。拜托您了。
见信好。
我想先在这里写下一些此刻我的感受和想法。也请你也不要着急，人的成长是一个漫长的过程，任何急躁的举动，和希求”五字真言“就能解决问题的想法，其实都于事无补。
由于老师的身份，且所执教的公立学校学生整体情况也并不理想，我接触过大量类似你弟弟这样的小孩，不少的他们，叛逆，没有安全感，一点就着，有的还有暴力倾向，会让周围的同学害怕回避，甚至恐惧远离。
在看你来信的时候，我的大脑立即将你弟弟的形象，和我一年前教过的一位男生重合了起来。我发现，他们有很多的类似点。或许这些共性，也能给未来以预示，给旁观者以帮助。
正好前些时间班级一位女生在随笔里写过他，我们先来看那位女生笔下的他。
……
他在四五年级的时候闹得很大，几天不上学，好像在网吧，拿父母几千块钱之后好像出走了，闹得校长也到我们班跟老师谈话，家长好像也来了。后来他翻围栏到学校里，站在另一幢楼问我们班一个有钱的男生借钱。数学老师冷老师还曾叫他到办公室谈过。他回到学校后，我深深地记得那是冬天，他只穿了一件薄的长衫衣服，我们班主任问他冷不冷，他说不冷。我们都穿着厚厚的毛衣，觉得难以置信。
一天下课后，我后面的同学似乎说了他一句什么，他立马跳起，打了他一顿，在大家面前打得很厉害。看着暴怒的他，我们都有些害怕。打过后，他走了，同桌在讲桌旁痛苦地蹲下来。回到座位后，我问了句“痛不痛”。同学立马回来句：“我靠，当然痛了。”都有点感觉像黑社会了。
……
不过，我只在六年级的时候教过他，六年级读完，他就消失了。外地生，据说是回了老家，也可能就此辍学。从那之后，我再也没有见过他。但他的一些故事，不光留在了同学的随笔里，有的，到现在还是老师们的谈资。
六年级刚开始后不久，他就有过离家出走，与小学时一样从家里拿钱，一样几天不来学校。后来，他的班主任告诉我，她听说他还在家里，打了他的妈妈。
他的班主任是一位小个子女教师，她在办公室讲述这些的时候，说她也很怕他，“那么高的个子，要是发起疯来……”。
然后有老师应和，觉得他的确很恐怖。
我没有应和他们，也没有觉得他恐怖，或许因为我是男教师，至少从表面看，我应该有比他更强的武力值。
但我知道，这并不是真正原因。
有一次，我看见过他和劳技老师的冲突。劳技老师是一位个子高大的年轻老师，打篮球的时候他一直是中锋位，但脾气温和，很少会看到他生气。但那一次，他忽然很愤怒地把这个男生推到办公室，吼道，你为什么踢我？
他也冲老师大吼，你为什么骂我妈？……
听到他吼出这句话的时候，我突然想起了班主任说他打他妈妈。但奇怪的是，他却不能容忍别人骂他妈妈。
其实那都不能算是骂他，那次课上，他一直很烦，劳技老师批他的时候，只是顺口一句“妈的”……然后，他爆发了。
我想，从这些应该看得出来，内心里的他，其实相当敏感，安全感低，防卫心理很强。在他的内心里，有属于他自己的一片防御领地，谁也不能突破，谁也不能进来，一旦被触碰，便会体现出攻击性。
只是细心的人应该可以发现，在这里，他其实很在乎他的妈妈，也爱她（当然爱本身就是复杂的，往往与恨伴生）。正因为此，他也将妈妈放在自己内心的防御领地之中，容不得他人半点刺激，哪怕是并没大的恶意，在他那里也会感受到攻击。
我相信你的弟弟也是如此，虽然他会把你妈妈按在地上，甚至否认他与妈妈的母子关系，但若是有其他人说你妈妈半点不是，他也非常可能会爆发。
分析到现在，其实有一个问题不能回避：是什么造成他如此强的防卫心态？我们都知道，防卫的反应是为了应对攻击。那么问题来了，他曾经受到过怎样的攻击，他的暴力基因从何而来？
大多数有暴力倾向的小孩，都有过被暴力对待的经历。在你弟弟还小的时候，应该没少挨打吧？遇到矛盾冲突的时候，你的父母应该也很容易暴躁吧？
当然这并不绝对，我所提到的那位男生，实际上还有个双胞胎弟弟，也曾在我们学校读书，但性格相对他而言，远没有那么暴躁，也没体现出太多的暴力倾向。
人的成长，除了基因之外，会受力于环境所带来的各方面的因素。而且，偶然性随机性也很强，有的表面看来很微小的触动，都可能改变人一生的轨迹。正因为此，双胞胎的性格也可能大相径庭。
只是，在另一班级的弟弟与他一样，成绩不好，有时会不写作业，虽然没他那么暴力，但是性格内向，存在感低，很容易被老师忽视。
无论如何，所有的超越常态的心理和举动，都会有原因。而要解决你弟弟身上的问题，分析根本因素、分析你的父母在他很小的时候如何对待他，这是不可回避的。
而且，即便我们知道了他为何如此暴躁冲动的根本原因。但婴幼儿时期的遭遇，很容易在他的潜意识层面留下烙印——那是普通人的意识感受不到的层面，要让他面对并加以纠正，非常非常困难。
所以，我并不认为通过我们的简单的对话就能从根本上解决问题。这大概会让你失望，但这是事实。
我想，这也是为什么那么多心理学家提倡不能打小孩，甚至在三岁之前尽量满足小孩的一切需求的原因。在能获取满足（包括生理和心理）的环境下成长的小孩，会比较有安全感，会不那么具有攻击性。
写到这里，并非是让你去怪罪父母。只是你得试着让他们明白，暴躁和攻击性行为，在帮助你弟弟成长方面，实在是于事无补。在本就困难重重的青春期，又对外来刺激相对敏感的你的弟弟身上更是如此，哪怕是稍有敌意的语言，都应该回避。
那么，是不是一点办法都没有？我当然不这么认为。
我在前文说过，我没有觉得那位男生恐怖，从来都没有。
而且，他也没有在我面前表现出过攻击性。当然一开始教他的时候，他对我有回避，特别是因为不交作业或是默写不出被我拉到办公室的时候。那时的他，眼睛要么看着地面，要么茫然地看着眼前的空气，拒绝和我有眼神接触。
每当这个时候，我都会告诉他把作业补上，或者课间到我这里把欠下的内容默出来。我基本不会去批他，或者叫家长，也不会有羞辱和攻击。但我会告诉他，作为惩罚，把两首古诗抄两遍或三遍。——有研究表明，没有惩罚的教育，一定会造成混乱。
但这惩罚，一定不能是攻击性的，更不能以伤害为目的。而大多数父母打小孩，实际上充满了攻击和伤害。
我记得，基本每次，他都能补上作业和完成默写。而且时间长了，他也发现我对他毫无敌意。路上遇到，开始冲我笑。
记得有一次课间，我正在办公室想着一件什么事情，他从窗外经过，看到过，忽然停下来，举起右手，用力地对我行了个军礼，然后冲我笑。
我忽然看到他，看到他的笑容，也很自然地笑了起来……
我想根本原因是，我从不觉得他恐怖，通过漫长的时间，我让他深信，我对他全无敌意。我也从不因为他是一个很厉害的学生就不批评他，不交作业，我会有惩罚，默写不出，我会让他到办公室来默。——当然，其他老师一开始也是如此对他的。但后来，他的表现，很少人能够不戴有色眼睛去看他。然后，很少人能不表现出对他的厌恶。
而成见和厌恶，在敏感的他看来，就是攻击。
还想起一件与他相关的事情。我的语文课每一次都有课前演讲，那时六年级刚开始不久，大家互相并不熟悉。而那次一位女生的课前演讲相当尖锐，指名批评那位男生在刚结束的运动会上不出力。
演讲结束，有同学发表自己的看法，甚至有了争论。
我坐在前面，看着他们争论——有争论是很正常的事情。
只是突然，那个男生很凶狠地用拳头捶桌子，大喊，我没有！
全班顿时安静了下来，演讲的女生也被他的模样吓住，愣在讲台上。
我从座位上站起来，对那位女生说：“好了，你先下去吧。”
然后，我看着他，叫他的名字，平静地说，你先站起来吧。
他犹豫了一下，还是站了起来。然后，我说：“1983年，有一位叫威廉·戈尔丁的英国作家获得了诺贝尔文学奖，他最有名的作品，名字叫《蝇王》……”
接下来，我说《蝇王》的故事，说那可能埋藏在每个人身上，甚至小孩身上的恶。
然后，我批评了他的态度。我不知道他的感受如何，但他没有发火，只是坐在那里，似乎在听。
当然，我更没有发火，我只是语气平静地在述说。而且，在内心里，我真没觉得，那样的事就一定是犯了多大的错。
我想，你大概也明白了我想说的。简单说来，有一句话在这种情况下特别适用，叫不含敌意的坚决。
青春期的小孩，的确容易犯错，容易叛逆，容易冲动暴躁，甚至暴力，伤害他人。这当然不好，但如何与这样的小孩交流，让他不拒绝你，让他甚至认同你的看法。不含敌意的坚决是相对好的方法。
我说以上的事例，基本都只是为了说清楚这几个字。
只是，既要做到“不含敌意”，又要做到“坚决”，这是一件很困难的事情。相对而言，打会比较容易，放弃也比较容易——而这两者，都是非常危险的处理方法。
既然如此，你也只能和你的父母一起去努力，去改变做法。从你开始，好好跟你弟弟说话，他错了，便一定告诉他你觉得他错了，但不要骂，甚至不能以管束的语气，努力剔除语言中所有可能的敌意。如果他提出他的看法，哪怕在你看来是错的是荒谬的，也一定要好好和他交流。同时多陪伴，多通过聊天来沟通。
如果你还不清楚我要表达的，那么就以对待成年人的态度去对待他。每次要发火之前，把他想象成一个成年人。
千万别再打了，那一定要成为你们的底线。再愤怒，你的爸爸妈妈也不会去打一个成年人吧？
但是，以上也只是补救措施。若要从根本上改变，那需要你弟弟对自己的内省，需要他在未来的某一天能对暴力、对你的父母那些做法产生客观理性的认识。
甚至，你的父母也需要自我反省。
而这些，对任何人来讲都不是一件容易的事情。没有人愿意承认，自己一直以来的做法是错的。
而作为姐姐所能做的，还是试着去接受他吧，接受那个叛逆的，脾气不好的，动不动喊打甚至真的动手的弟弟。他的确有很多问题，但是改变这些的前提是先试着接受，然后再谈改变。而不是一上来就呵斥惩戒，更不能是拒绝。
再次以人本主义心理学家罗杰斯的话来作为回信的结尾：爱，是深深的理解和接受。
我深以为然。
——完
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